Чужая душа – потемки, а если она еще и человеку другого пола принадлежит, то и вовсе заблудиться легко. Это я к тому, что у мам и пап зачастую не совпадают взгляды на воспитание детей. Каждый из родителей может свою точку зрения вполне уверенно обосновать, и каждый, конечно, считает свою правду более правильной… При этом общеизвестно, что родителям лучше придерживаться единого мнения по поводу воспитания, хотя бы в самых общих чертах, иначе дитятко быстренько обнаружит брешь в обороне противника и легко и просто научится использовать родительские разногласия к своей выгоде.

А как быть, если позиции спорщиков ультрапринципиальны и ни о каких компромиссах не может быть и речи? Если разногласия кроются в причинах окологендерного толка? Материнское воспитание – это одно, а отцовское – совсем другое дело…

Ответить на эти вопросы крайне трудно, особенно для неспециалиста, для обычного неидеального родителя, не психолога и не педагога. А может статься, и нет единого ответа, сколько семей – столько и рецептов счастья… Но все же очень хотелось бы хотя бы узнать и понять причины тех или иных мнений, позиций, установок. Возможно, это поможет выработать мнение, близкое к правильному.

Отцовское воспитание – вещь малоизученная сегодня, как мне кажется. Вековые отечественные традиции были перемолоты двадцатым веком практически в муку. Революции, войны, репрессии – все это било по семье, по мужчинам в первую очередь. Мальчик, выросший без отца, без деда – каким отцом станет он? Поэтому сегодняшние папы – это практически не знакомые науке звери, в том смысле, что совершенно неизвестно, какую именно семейную модель они передают своим детям.

Конечно, затевать серьезное научное исследование прямо здесь и сейчас нет смысла, да и возможности. Меня интересует один из аспектов отцовского воспитания, условно назову его строгостью. И, чтобы заранее уберечься от возможных упреков, скажу, что все нижеизложенное основано сугубо на моих наблюдениях в собственной семье (как своей, так и родительской) и в других семьях разной степени дружественности. И это всего лишь попытки взглянуть на одну из сторон отцовского воспитания. Взглянуть с материнской точки зрения. Приглашаю к разговору пап: может быть, они меня поправят.

Общим местом является утверждение, что отцовское воспитание должно быть строгим. Степень этой самой строгости варьируется разными отцами по-разному, но большинство сходится на том, что мужское воспитание всяко строже, чем женское. Просто потому, что мужчины – народ более крепкий и жесткий по сравнению с женщинами. Мужчинам по жизни приходится быть сильными, решать массу сложных задач, принимать гору ответственных решений, и вообще жизнь – штука тяжелая, поэтому и готовиться к ней нужно серьезно. Разумеется, я немного утрирую, но лишь с целью более схематично и наглядно расставить акценты.

Итак, среднестатистический папа считает, что в воспитании обязательно должна присутствовать определенная доля строгости. На практике это частенько выглядит так.

Вариант 1. «Дрессировка»

Семилетний ребенок занят чтением. Тем временем пришло время обедать.

- Митя, мама обедать зовет!

- Сейчас дочитаю и приду! Мне две странички осталось.

- Митя, тебе сказали идти обедать. Сейчас же иди сюда!

Мальчик вынужден прервать чтение и выполнить папино требование.

Логика папы: ребенок должен безоговорочно слушаться взрослых. Особенно родителей. Сказали идти сюда – бросил все и пришел. Это послушание в нем следует строго воспитывать.

Логика мамы: если мы хотим, чтобы у ребенка возникла привычка не бросать дела на середине, а доделывать сначала одно, а потом приниматься за другое, то следовало позволить ему дочитать две страницы, а потом приняться за обед. С обедом за пару-тройку минут ничего бы не сделалось, и у всех было бы хорошее настроение. Кроме того, привычка к чтению – дело столь тонкое и нежное, что не нужно заставлять мальчика бросать книжку абы в какой момент.

При этом сам момент «ребенок должен слушаться взрослых» представляется мне довольно спорным. С одной стороны, ребенок, который безоговорочно, моментально выполняет все требования и просьбы взрослых, безусловно, ребенок удобный в быту. С другой стороны, слушаться ВСЕХ взрослых подряд в наше непростое время явно не следует, ради собственной безопасности хотя бы. А с третьей стороны, мы же хотим, чтобы ребенок вырос самостоятельным, умеющим принимать решения и обдумывать свои поступки. А как он этому научится, если мы вобьем ему в голову бездумную привычку слушаться, не дадим хотя бы крошечной возможности расставить собственные приоритеты? Ну, скажете вы, это вы, мамочка, далеко хватили. Не знаю, не знаю…

Вариант строгости номер два: жесткость. Снова на примере обеда

- Мам, а что сегодня на обед?

- Рыба с рисом.

- Я не хочу.

Папа:

- Не хочешь? Хорошо, выходи из-за стола.

- Не хочу!

- Встал и вышел!

В итоге после короткой перепалки ребенок в слезах отправляется в комнату.

Логика папы: «пацан сказал – пацан сделал». Нужно отвечать за свои слова и думать, прежде чем говорить. Сказал, что не хочешь есть – не ешь. И еще: «мое слово тверже гороха». Папа сказал, что надо выйти из-за стола – все, отступать нельзя, ребенок должен выйти во что бы то ни стало во исполнение отцовского авторитета.

Логика мамы: в ситуации отсутствия выбора (ничего, кроме рыбы с рисом) ребенок пытается себе эту ситуацию выбора создать (хочу – не хочу). Поскольку завтрак был давно, а перед обедом была длительная прогулка, сын явно голоден. И его «не хочу» – не более чем этакий финт ушами для самоуспокоения. Стоило удивиться нежеланию есть и сделать вид, что хочешь забрать тарелку – тут же бы он начал есть, покочевряжившись для виду.

Третий вариант строгости: чрезмерно серьезное наказание за проступки.

Без проступков так или иначе не обходится, понятно. Иногда наказанием являются логически вытекающие последствия проступка. Ну, например, не убрал в свое время одежду на место – заковырялся со сборами – опоздал на занятие. Иногда наказанием является лишение разнообразных приятностей: мультиков, сладкого и тому подобного. На мой взгляд, в вопросе с наказаниями – какие бы ни были приняты наказания в семье – следует соблюдать два строгих правила. Во-первых, за одно правонарушение должно быть одно наказание. Во-вторых, степень тяжести наказания должна соответствовать степени серьезности проступка. Скажем, за факт обмана отшлепать, до вечера не разговаривать и оставить на неделю без мультиков – это чересчур. Папы же нередко в пылу возмущения и гнева с наказаниями перебарщивают, позже оправдывая себя необходимостью строгости как элемента воспитания.

Вариант четвертый: повышенные тона.

Был у меня однажды ученик, десятилетний мальчик, с которым мы длительное время занимались у него дома. Родители его были в разводе, мальчик жил с папой и бабушкой. Папа – мастер спорта по греко-римской борьбе, довольно суровый товарищ. Когда он собирался пожурить сына за не особенно горячее желание заниматься уроками, он грохотал так, что мальчик в панике старался слиться с окружающей средой и от испуга терял остатки сообразительности. Что говорить, и мне, взрослому человеку, было не по себе… Мальчик же любил отца безмерно, но эти эпизоды давались ему крайне тяжело.

Как мне кажется, с настоящей строгостью все эти варианты имеют мало общего. Причина их появления, на мой взгляд, в ошибочном представлении взрослого человека о родительском авторитете. Происходит подмена понятий: авторитет заменяется авторитарностью. И эта подмена одинаково вредна и отцу, и ребенку. Ребенку трудно любить чрезмерно сурового, жесткого человека. Ребенок вынужден постоянно подстраивать свое поведение под требования отца, воспринимая в итоге ложные образцы поведения. Отношение к столь близкому и важному в его жизни человеку начинает строиться на чем угодно, вплоть до страха, но не на любви и уважении. В то же время эта псевдострогость мешает, как мне кажется, и папе любить свое дитя безоговорочно, без всяких условий. А настоящий авторитет строится совсем не на преувеличенно строгих требованиях. Трудно дать четкое определение того, что такое авторитет и на чем конкретно он должен базироваться. В любом случае один из китов, на которых он стоит, - это любовь ребенка к родителю, уважение и где-то даже восхищение: папа большой, сильный, столько всякого знает и так многое может! Для мамы, как мне кажется, вопрос авторитета является менее острым, чем для отца. Материнская связь с ребенком во многом опирается на физиологию (беременность, роды, кормление грудью), становясь за счет этого более тесной, особенно на первых порах. У отца такого рода связи нет, и отношения с малышом ему приходится выстраивать на какой-то другой во многом основе. Многие папы охотно участвуют в манипуляциях с младенцами (купание, переодевание и прочее), другие же, напротив, свободнее себя чувствуют, когда подросший ребенок уже может, например, полноценно говорить, играть в игрушки. Поэтому, думается, и озадачены отцы построением своего авторитетного образа, созданием прочной связи с ребенком. Хотя, возможно, здесь я и не совсем права. Строгость некоторая в воспитании, настоящая строгость, определенно детям нужна. Всем детям. Нередко папы, да и мамы тоже, считают, что все эти разговоры о строгости – это все важно преимущественно в отношении сыновей. Девочки – народ более нежный, и часто именно дочки ходят в отцовских любимицах, а наиболее сильные характером девицы, бывает, откровенно своими папами вертят. На память приходит художественный пример: дочь Скарлетт О’Хара и Ретта Баттлера. Классический образец!

Итак, определенная доза строгости, несомненно, нужна. Будучи мамой, я, конечно, считаю, что гомеопатическая, но готова согласиться на больший процент. Но что же она такое? В чем она должна проявляться? Ведь не в дрессировке же, не в натаскивании на послушание и не в криках… Как мне кажется, строгость уместна только в принципиально важных аспектах воспитания.

Это формирование в сознании ребенка неких этических рамок, нравственных представлений о людях и о мире. Даже и элементов этикета в самом широком смысле. Как себя вести по отношению к людям: например, всегда исполнять обещанное, держать данное слово, не бить слабых, не подличать, уважительно относиться к чужому труду – каждый родитель может этот список продолжить. И каждый пункт в нем должен внедряться со строгостью. И строгость в таком случае – не столько жесткие требования, сколько неукоснительность их соблюдения.

Не зря в толковом словаре значения слова «строгий», наряду с «очень требовательный, взыскательный» (строгий критик, строгие родители), прописаны так: «не допускающий никаких отклонений, выполняемый точно и неукоснительно» (строгий учет), а также «не допускающий отклонений от принятых норм поведения, морали» (человек строгих правил). Последнее значение кажется наиболее привлекательным применительно к воспитанию новых людей…