Уже более 6-ти лет центр «Православная семья» оказывает психологическую помощь семьям, помогает «найти вторую половинку» молодым людям и просто является местом проведения полезного и интересного досуга.
«Довольно большая категория людей, – рассказывает директор центра Ирина Рахимова, – приходит с проблемами, связанными с детьми. Но на самом деле, разбирая вопросы воспитания, мы все равно выходим на проблему взаимоотношений супругов. Семья – это система. И если муж и жена как-то неправильно взаимодействуют в этой системе, то появляются сбои в программе, и в первую очередь сигнал подают дети».
Если ребенок плохо учится, если ребенок много болеет, если его поведение становится неадекватным, то, возможно, причина в каких-то нерешенных родителями между собой вопросах. В первую очередь, надо разобраться со своим внутренним миром, утверждают психологи.
Зачем создаются семьи?
– Ирина Анатольевна, в ваш центр обращаются в основном люди церковные, ну, или хотя бы открытые для церкви. Казалось бы, все сказано в Евангелии, за советом можно прийти к батюшке, и можно жить счастливо. Но православные семьи также распадаются, также в них происходят ссоры, скандалы, непонимание… Почему?
– Это такая иллюзия, что если люди в церкви находятся, то это особая каста, особый тип людей, супердуховных, что ли, личностей. Но это не так, тем более, сейчас, когда у нас нет преемственности. Преемственность очень хорошо прослеживается на семьях священников, из поколения в поколение они при церкви, у них много детей, и там не нужно ничего объяснять, говорить – через культуру общения, через поведение весь этот опыт, это тяготение к нравственности передается от отцов к детям. А многие из нас, приходящих в церковь сегодня, это люди с перекошенными, переломанными судьбами. В современном обществе разводы стали восприниматься как норма – не страшно, не позорно, не аномалия, а данность. Тяжелое наследство, груз проблем – все это переносится и в церковную жизнь тоже. Люди приходят в церковь, чтобы начинать все с нуля. Представьте, какая долгая дорога, когда начинают с нуля. Люди сегодня не хуже, и не лучше, просто они решают свои проблемы. Через те средства, которые дает нам церковь – через покаяние, через причастие, через опыт общения с духовником. Мы маленькие еще. Мы регрессировали, а теперь начинаем все это развитие заново, только в другом уже контексте.
Конечно, верующим людям проще – проще перешагивать свои комплексы и проблемы. Потому что здесь на помощь приходит Божественная сила, с верой проще преодолеть многое. У тебя есть уже четкие ориентиры, знаешь, куда идешь, и это помогает открыться второму дыханию, дает силы преодолевать препятствия. А каково нецерковным людям? Они и хотят вроде бы семью, а для чего, а зачем, а куда мы идем вместе? Они не знают, куда.
– По статистике, многие браки сегодня заключаются незадолго до рождения малыша. Ну, и вообще, довольно распространенное мнение, что семья создается для продолжения рода.
– Да. Но на самом деле, здесь акцент смещается на вторичные задачи семьи. Многие сейчас создают семьи и не ради детей, а от одиночества, чтобы чувствовать поддержку, ради удовлетворения каких-то своих потребностей, испытывают влечение. Поэтому браки нестабильные. А ведь первая и главная цель создания семьи – это любовь друг к другу. Когда есть любовь и есть знание, ради чего мы живем, то выстраивается полная, объемная картина, в которой дети занимают свое важное место.
Детские травмы
– Ваши посетители – что это за люди? Кто к вам чаще всего обращается?
– Приходит очень большая категория молодых людей, которые хотят создать семью, но у них никак не получается. Они уже перепробовали всякие варианты гражданских отношений, расходились, потом опять с кем-то сходились, но опять что-то не ладится, пока они, наконец, не понимают, что нужно в своей голове порядок навести и самому подготовиться к вступлению в брак. На групповых занятиях по этой теме много и молодых людей, и девушек. А на консультации психолога в основном приходят женщины, потому что они все-таки больше мотивированы на развитие. Сейчас была женщина, уходя, она сказала, что видит огромный смысл в нашем контакте, но, говорит, муж не поймет моего общения с психологом.
Кстати, она как раз пришла из-за своего ребенка, из-за сына. У него очень тонкое эмоциональное устройство, а отношения родителей в свое время были на грани развода, что и отразилось на его душевном здоровье. Семья воссоединилась, но конфликт у сына усугублялся, перешел во внутренний конфликт, и мальчик стал сопротивляться, выдавать какое-то деструктивное поведение. Сейчас уже он переоценил все, что происходило, и резко ударился в религию. И тут произошла накладка – тот конфликт так и остался не пережитым, не пройденным, сын все еще страдает оттого, что когда-то не мог воссоединить родителей. В результате – ему 21 год, он хорошо учится, заканчивает университет, но не уверен в себе, у него замкнутый круг общения, а в церкви он уходит в крайности – «я такой грешник, как мне и жить-то…»
– Но ведь сейчас это уже, в общем-то, взрослый человек, неужели и сейчас надо решать эти проблемы на уровне детско-родительских и семейных отношений?
– Если мы чего-то не успели сделать, то никогда не поздно, а даже наоборот, всегда нужно постараться найти возможности исправить какие-то свои ошибки. Когда мы стали разбирать эту ситуацию, то выяснилось, что началось все с того, что семья разделилась на коалиции – коалиция папы и старшего сына и мамы и младшего. Младший сын многими своими качествами похож на маму, своим эмоциональным устройством, а папа не понимал ни в ней, ни в нем как раз вот этих свойств, и в результате постепенно он все больше и больше дистанцировался от ребенка. Папа задолжал сыну, и во многом сегодняшняя неустойчивость этого молодого человека возникла потому, что в семье мальчики обязательно должны общаться с папами, и общение это должно быть даже более тесное, чем с девочками. Папа делится с сыном мужскими свойствами, ребенок видит, как отец на что-то реагирует, воспринимает от него мужское поведение. Этот же мальчик всего этого не получал. В этой семье очень активная в своем поиске путей налаживания отношений мама, и к тому же все-таки муж с женой где-то в глубине души любят друг друга. Поэтому сейчас моя клиентка подталкивает супруга, чтобы он участвовал в жизни сына, и он прислушивается – стал звать сына на рыбалку, еще что-то там такое вместе поделать.
– А не поздно ли?
– Налаживать отношения никогда не поздно и всегда стоит. Хотя со временем это может оказаться сложнее, потому что ребенок выстроит границу, и папе придется немало постараться, прежде чем тот опять ему поверит и пустит в свое пространство.
Склеится – не склеится?
– Получается, что ситуация развода родителей может очень сильно повлиять на ребенка. Но бывают ли, по мнению психолога, такие ситуации, когда лучше развестись? Всегда ли надо сохранять семью?
– Брак сохранять нужно всегда, но в первую очередь не ради детей только, а для того, чтобы искать близости друг друга, доверия друг к другу. Но вот мне пришла история на ум. Женщина обратилась за консультацией – сама она спровоцировала уход мужа к другой женщине, развод, а теперь спрашивает: «как мне вернуть его?» Я ей говорю: «а зачем вам нужно вернуть мужа?» Она плачет: «у меня второй ребенок инвалид». «Так муж вам нужен, чтобы поддерживал вас и участвовал в воспитании ребенка?» Отвечает: «да». Зачем такой муж нужен, придаток какой-то? Стала объяснять, что при такой цели муж не вернется, а если вернется, то все равно семья развалится. Она не захотела меня слушать. Она уже так далеко зашла в жалости к самой себе, в уверенности, что все вокруг плохие, в том числе и муж, что ее никто не понимает, что просто сама уже не хочет ничего слышать и менять. Бедные ее дети… Эту семью бесполезно собирать и склеивать, пока эта женщина в себе не разберется. Вопрос, пожалуй, должен по-другому звучать: не «надо или не надо сохранять семью», а может ли что-то получиться из этого? А надо-то всегда.
– То есть надо смотреть, в каком состоянии супруги, и могут ли их отношения к чему-то двигаться, так?
– На группе «Как найти половинку» мы говорим о том, что, когда встречаешься с человеком, смотришь, подходит он тебе или нет, нужно обратить внимание, склонен ли он к развитию. Если мы что-то ему сообщаем о наших желаниях, о своем видении в нем каких-то недостатков, потому что нам, как людям любящим, хотелось бы, чтобы он был лучше, чтобы у нас был хороший контакт, а человек нас упорно не слышит и не воспринимает, то стоит присмотреться: а хочет ли он вообще идти вперед, дальше, как-то развиваться. Это важно.
Семейная геометрия
– Ирина Анатольевна, сейчас часто говорят, что современные мужчины стали слабыми, пассивными. А вот женщина становится сильной, активной, энергичной. И даже вы отметили, что женщина более склонна к развитию…
– Да, сейчас так получается часто. Почему так? С одной стороны, это бессознательное женщины. Она не всегда и не со всем справляется, она часто чувствует себя не в своей тарелке, не в своей роли и пытается искать какой-то выход. Кроме того, в ней заложен материнский инстинкт, который двигает ее вперед. Вот из этого складывается женская готовность к развитию. С другой стороны, сегодня, на самом деле, очень много пассивных мужчин, делегирующих функцию ответственности и лидерства женщине. Это связано со многими факторами – социальными, семейными… Сегодня много одиноких женщин воспитывают сыновей, и получается, что мама – лидер, а сын в свое время ищет такую же партнершу, под которую можно подстроиться.
– Можно ли изменить уже сложившуюся ситуацию, можно ли выстроить в семье другие отношения, может ли «слабый» муж стать «сильным»?
– Да. Но для этого нужно очень постараться, и женщине очень захотеть измениться самой. Хорошо, если женщина не отрывается от мужчины, хорошо, если она не выплескивает на него кучу недовольства и своих требований, а старается мудрее, медленнее, но зато эффективнее подстегивать его к переменам. Дело в том, что часто женщина торопится сама, распространяет свою тревогу на всех членов семьи, и вся семейная система начинает трепыхаться, волноваться, и в результате давать сбои. Женщина, конечно, не самое главное звено в этой структуре, но именно от нее зависит эмоциональная стабильность.
– Ну, опять же, женщина часто начинает торопиться и тревожиться из-за ребенка. Это пока нет детей, можно как-то еще расслабиться, а когда появился ребенок, она, наверное, уже не может терпеливо ждать перемен в муже…
– Да, нагрузка по воспитанию ребенка и выстраиванию в семье новых отношений в связи с появлением нового человечка часто выпадает на одного из супругов, на того, кто более сознательный или более любит другого. Не всегда на женщину. Самое главное здесь, тому, кто оказался ведущим, обратить внимание, что не следует ребенка привлекать «в свою зону». С появлением ребенка выстраивается такой треугольничек, а треугольник часто тяготеет к неравномерности, на одну сторону складывается большая часть сил, а острый угол как бы остается сам по себе. Здесь очень важно не вызывать ревность третьего, показывать, что любишь одинаково и ребенка, и супруга или супругу, а не делаешь выбор между ними.
Стереотипы...
– Несмотря на то, что вроде как «все несчастные семьи несчастны по-разному», все-таки можно выделить несколько достаточно стереотипных ситуаций, например, когда муж – тиран, или когда жена постоянно пилит своего мужа… Можно ли избежать этих «стандартов» семейной жизни?
– Мне кажется, что обоим супругам нужно быть гибкими и уметь переключать ролевые рычаги. Есть теория Эрика Берна, утверждающая, что в каждом из нас есть Родитель, Ребенок и Взрослый. Это внутриличностные роли. Ребенок – это тот, кто капризничает, не хочет выполнять каких-то инструкций, обязательств, хочет делать то, что хочет. Родитель – это тот, кто критикует, пытается придерживаться каких-то правил, порядка. И если взаимодействие между супругами происходит только в такой форме, то тогда конфликт неизбежен, потому что один все время в позиции доминирующего, а другой – подчиненного. А взрослый – это тот, кто умело, со знанием дела может «включать» и Родителя, и Ребенка. В семье необходима такая гибкость. Один раз один уступил, в следующий раз – другой, в какой-то ситуации один взял ответственность на себя, стал лидером, а второй подчинился, в другой раз – наоборот. Если люди умеют переключаться, то тогда все спокойно.
– Значит, если семья пошла по какому-то «стандартному» пути, то супруги так и живут, каждый играя свою привычную роль, не переключаясь?
– Да, они входят в эти роли уже патологические. Их отношения похожи на такую воронку, в которую они вошли и топчутся на месте. Они и хотят выйти, но как бы заклинило сознание, эмоции перехлестывают через край, они запутались, и надо, чтобы кто-то показал, как выйти. Кто-то из них должен осознать, понять суть этого явления и попытаться выбраться. Тот, кто выходит, уже помогает выбраться другому. Потому что если один перестает играть какую-то привычную роль, то и другой постепенно начинает отступать от привычного для него поведения.
...и традиции
– Ну и еще один семейный стереотип – женщина на хозяйстве, мужчина на работе? Так должно быть? Или же и эти роли должны меняться?
– Это больше даже не стереотип, а традиция. Мне кажется, что хорошо бы, если бы мы придерживались традиции, но сейчас другие условия, потому что работают и женщина, и мужчина. Сейчас семейный уклад больше тяготеет к эгалитарному типу, то есть равноправию. Постольку поскольку оба супруга работают, а значит, оба могут принимать на себя равную или главную долю обязанностей в воспитании ребенка, в хозяйственно-бытовой сфере и во всех остальных семейных делах, то это все должно быть распределено и четко выражено. Семья цементируется на дисциплине.
Я часто даю такой тест – нарисовать семью. И практически все рисуют женщину у плиты. Бывает, что мама не любит готовить, но ее все равно рисуют у плиты, потому что есть ассоциация – кухня, плита, тепло, мама. Это уже архетип. А мужчину изображают с молотком, или с пилой, или с топором дрова колет. Но так как приходят люди с семейными проблемами, то мужчину сейчас часто рисуют на диване или у компьютера. Но изначально мужская семейная обязанность – «технарить».
– А если так сложилось, что женщина не умеет, например, готовить, надо все равно тянуться к традиции, надо заставлять человека?
– Заставлять, конечно, не надо, но хорошо бы, чтобы каждый сам захотел занимать именно свое традиционное место. А вообще лучше ориентироваться на то, кому что лучше удается и кто что хочет делать. Если жена не любит готовить, и эти обязанности достались мужу, в этом нет ничего зазорного. Но всегда должно быть понимание, что даже если ты не хочешь, все равно что-то ты должен будешь делать. В некоторых семьях распределение обязанностей происходит автоматически, в некоторых – это обсуждается: «а вот этим ты хочешь заниматься? вот такие есть дела – выбирай».
Но если уж говорить о традиционной семье, то, что это такое в нашем представлении? Это многодетность. И мама не может работать на всю катушку, а значит, она займет свое место у плиты, а муж будет полноценно зарабатывать деньги. Здесь супруги невольно расставлены по местам.
Совет отцам, мужьям, мужчинам
– Ирина Анатольевна, вы уже говорили о том, что женщина отвечает в первую очередь за эмоциональную стабильность в семье, то есть она должна стараться быть понимающей, спокойной, любящей. А вот каким должен быть глава семьи? Чтобы вы пожелали нашим читателям – отцам, мужьям, мужчинам?
– Чтобы они просили у Бога того, чего им не достает. Если они чувствуют, что они не дотягивают в лидерских качествах, то надо просить об этом. А кто такой лидер – это человек первый во всем. В любви в том числе. Хорошо когда мужчина любит женщину, потому что женщина – очень благодарное существо, если она видит, что мужчина старается, делает для нее много чего искренне, то она пристроится к мужчине и будет ему тоже отдавать, отдавать, отдавать… Мужчинам я бы порекомендовала не жалеть себя. Когда мужчина скупится отдавать себя, это ему не делает чести. Мужчина должен быть щедрым. Не надо бояться быть щедрыми, потому что кто много отдает, тот много приобретает. «Не оскудеет рука дающего». Хочется, чтобы мужчина всегда был с открытыми руками, много чего было в этих руках – и любви, и добра, и нежности, – и он отдавал бы то, что у него есть, находящимся рядом людям.
Если Вы чувствуете, что в Вашей семье что-то не так и Вам хотелось бы получить какую-то информацию по теме семьи и брака, Вы можете зайти на сайт Настоящая любовь, постоянным автором которого является Ирина Рахимова.
Если Вам требуется квалифицированная помощь психолога, за консультацией можно обратиться в центр «Православная семья». Кроме того, при центре существует Семейный телефон доверия, позвонив по которому, Вы можете получить ответы на волнующие Вас вопросы о своей семейной жизни и совет специалиста.
